| Пустотрёп |
[22 Oct 2004|02:06pm] |
Как же я живу? Боже мой, как же я живу? Почему жизнь стала такой мелкой: мелкие боли, мелкие радости, мелкая любовь, мелкое счастье.
Мелочные выяснения отношений. Мелкие отношения. Форумы и блоги...
Суррогат общения, когда асечный собеседник из Англии кажется ближе и нужнее, чем соседка по комнате. Когда чайные чашки могут стоять немытыми неделями потому, что кроме, как на виртуальность, сил ни на что не остается. Когда написать SMSку проще, чем позвонить или поговорить.
Мелкие переживания, мелкие мысли, ничего нет.
Я ведь не написала ни слова за последний месяц. Где они – сотни слов, бьющихся в подкорку? Где необходимость писать, просто невозможность не писать? Где?
Где ощущение нужности того, что я делаю?
Слова, слова… Сотни слов, тысячи знаков, написанных, набранных на разных клавиатурах, с разных компьютеров, с разной целью… Это все бессмысленно, бессмысленно… Пустотреп.
А я читаю Дину Рубину и плачу в метро. Потому что больно и страшно это все читать. Я купила эту книжку два года назад, но в этот день моя сестра попала в больницу, и книжка ушла к ней. Мне страшно подумать, как же ей было плохо это читать в пустом одиночестве больничной палаты, если я плачу в метро, несмотря на толпы людей вокруг.
А потом я закрываю книжку, заложив страницу открыткой с белой кошкой, выхожу из метро и продолжаю вести пустую, никчемную жизнь. ЖЖ, люди, аська, форум, starcraft. Форум, красное полупустое, Гулька полупьяная, аська, форум.
А у меня кроме кота никого нет. Не о ком заботиться. Даже ребенка нельзя родить – потому что рано, потому что голодно, потому что хочется еще так много, а ребенок – это не конец, нет, но и всё, что хочется, - не сбудется точно. И поэтому надо вставать в половине восьмого, ехать на работу, вылезать с работы в интернет, и продолжать, продолжать этот пустотреп.
|
(7 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[23 Jun 2004|02:21am] |
Этот журнал в сером оформлении старого типа: его нельзя менять - не восстановишь потом. Этот журнал с желтым листком на юзерпикче. Этот журнал заброшен, пылен и не интересен в том смысле, что нового в нем ничего не появляется.
Я не могу его удалить - слишком много боли, слишком много личного в нем. Я не могу ничего в него писать - нет боли, и нет того личного, что было тогда. К тому же, у меня очередной новый виртуал, который никому не интересен - даже френдам.
Этот журнал в сером оформлении мне мил, но никому не нужен.
|
(8 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[05 Apr 2004|11:23pm] |
Если вам сказали, что удаленный журнал через 30 дней пойдет по пизде исчезнет безвозвратно - не верьте. Это все поклёп и провокация. Я снова с вами.
|
(плюнуть в душу!)
|
| Хочу быть кошкой |
[18 Jan 2004|11:37pm] |
Хорошо быть кошкой: сиди себе и ори под дверью. Хорошо: приставай ко всем гостям, смотри умоляюще, поворачивайся попой, выставляй ее повыше, свернув хвост на бок. Никаких комплексов, никаких моральных переживаний: хочется и всё тут.
У людей это зачем-то называется словом "любовь". У людей это почему требует постоянности партнера, резиновых барьеров, ревности, скандалов и прочих прелестей. Хочу быть кошкой. Хочу не напрягаться по поводу того, что хочется, хочется, как угодно хочется, прямо здесь и сейчас, вынь и положь. Хочу быть кошкой, чтобы не звонили, не требовали внимания, хочу не придумывать себе счастья по поводу любого нового партнёра.
Хочу думать о сексе несколько раз в год, а не по 24 часа в сутки. Хочу удовольствия, бесплатного, без переживаний. Не хочу утыкаться носом в плечо: "заяц", не хочу просыпаться вместе по утрам, не хочу общего хозяйства, ничего не хочу.
Хочу сесть под дверью и орать: "мяу, мяу, мяу". Хочу обтираться об чужие ноги, "мррр, мррр, мрррр..."
МРРРРР, блядь. Почему я должна терпеть? Почему я должна читать нерелетявистскую механику, вместо того, чтобы орать?
МЯУ!!!
|
(12 плевков | плюнуть в душу!)
|
| Рыбы. |
[16 Jan 2004|03:42pm] |
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою
эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно скажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости ишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно.
Практически все рыбы - би.
|
(5 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[16 Jan 2004|03:32pm] |
|
Ну, что ж... Хорошо... Наконец-то я от него ушла. Если только это кому-нибудь интересно. Что вряд ли.
|
(5 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[04 Jan 2004|06:42am] |
А знаете еще вот, что...
(Спать мне как-то не идется и не ползется даже, но эта уродская клавиатура меня добьет)
Одному моему другу приснился сон. Про дальнейшую жизнь его друзей.
Например, Илюха упадет с крыши ГЗ следующей зимой, будучи там в компании двух девушек. Так и не доучившись в университете. Илюха признался, что тоже видит такие сны.
Мой муж вместе с Олегом (которому, собственно, и снился сон) будет как-то падать в лифте, при этом сидя на полу и потребляя пиво. Сережа признался, что он очень любит сидеть в лифте, когда тот едет вниз. И говорит, что раньше об этом никому не рассказывал - случая не предоставлялось.
Сам Олег станет героиновым наркоманом. И тоже умрет, не доучившись в универе.
А обо мне было только одно: от Сережи я уйду.
Мне даже нечего было на это сказать. Они - Сережины друзья - почему-то считают, что этого быть не должно. Что наши отношения должны закончиться официальной свадьбой (пока была только виртуальная) и кучей детей.
Оптимисты. Хотя у Олега во сне творится полный пиздец, простите.
На оптимиста он как-то не тянет. Очень пугает правдоподобность. Да, боюсь, так все и будет. Именно так. И сначала сбудется та часть, что про меня.
|
(8 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[04 Jan 2004|06:28am] |
И этот не очень хороший человек рядом. Не очень любимый, не очень любящий, не очень...
А ведь привыкаешь, привыкаешь... И всё это ради чего? Ради непонятного секса? Ради жизни с человеком, которого я выбрала почти сама? А не с соседкой, которая осточертела донельзя и ведет себя как неблагодарная сволочь?
А привыкаешь... Раньше дни, когда он работал, я воспринимала как радость - можно спокойно заниматься собой и своими делами. Сейчас он не работает: сессия. Не работаю и я - по той же причине.
И это растительное существование: по привычке ложимся спать вместе, по привычке пьем чай, ходим курить и есть в кафе... По привычке он пишет мне в аську, когда я надолго пропадаю в своей комнате, а я по привычке иду к нему.
Нет, он не любит меня. Он любит только себя. Это нормально - в его-то возрасте. И в принципе, это меня не напрягает.
Просто иногда он начинает переходить границы, и мне вдруг вспоминаются люди, которые любили меня раньше и которые любят меня до сих пор. Да остались и такие, как это не удивительно. И становится так до противного обидно, что я трачу свое время на этого человека. Человека, который не любит меня, хотя искренне считает иначе. На человека, который просто не умеет любить. На человека, которого не научили думать о других.
А потом бывают счастливые дни, когда мы не ссоримся, и он смотрит на меня влюбленным взглядом, когда он действительно кажется любящим и не говорит неприятных вещей.
И я думаю, что всё хорошо. Что можно еще потерпеть. Тем более, что никому другому я просто не нужна. И уходя от него, я ухожу в одиночество, которое так осточертело, если честно.
У него просто ужасная клавиатура. И надо пойти спать, а то ворочается что-то.
|
(1 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[17 Dec 2003|07:14am] |
И как всегда - молчать уже никак не возможно.
И как всегда - ручка с крестиком и другой пользователь.
И - не о чем писать.
Я умру послезавтра. MMIV - год, который так удобно вырезать на венах.
|
(3 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[15 Dec 2003|05:50pm] |
Ты плакала во сне. Скулила, жалобно, тонко. Как щенок.
Свернулась комочкам, занимая от силы полкровати.
Это ведь так страшно: ты спишь, а по лицу текут крупные слезы. Я пытался позвать тебя, но ты не просыпалась. Я сел рядом, взял тебя за руку. Ты вцепилась в мою ладонь, начала успокаиваться. Знать бы, что тебе снилось. Знать бы…
Ты никогда не плачешь днем. Я видел твои слезы только один раз: когда тебя довели на работе. Но это было на минуту, не больше. А через 10 минут ты уже шутила и подкалывала меня.
Я волнуюсь за тебя. Я постоянно за тебя волнуюсь.
Ты уже взрослая. Много пожила, много видела. Смотришь на меня усталыми серьезными глазами и говоришь, что за тебя нельзя волноваться. А я не могу.
Хоть ты меня и старше на четыре года.
Мне так страшно оттого, что с тобой может что-то случиться. Ты же ничего не боишься. Ты же любишь гулять по ночам. Ты перебегаешь дорогу в неположенном месте и плюешь на цвет светофора. Я нервничаю, когда ты не спишь до рассвета, а к восьми на работу; и мне больно, когда ты грустишь.
Ты убеждаешь меня в том, что ты серьезна, а не безрассудна. Ты говоришь, что можешь оценивать последствия своих поступков. И я почти тебе верю. Но не волноваться не могу.
А тут еще это…
Ты ехала ко мне. Через ночь, на последнем поезде метро. Ты шла по улице, а я метался по своей квартире и звонил тебе каждые пять минут. Ты надо мной смеялась и говорила, что прекрасно доберешься сама. А я не пережил бы, если бы ты пропала где-то по дороге.
Я купил твои любимые сигареты, и ты курила, задумчиво глядя в монитор.
А потом мы занимались любовью, и ты улыбалась. И мне даже показалось, что в твоих глазах не было тоски, присущей всем твоим улыбкам.
А потом ты уснула. И плакала во сне.
Кто же держит тебя за руку, когда меня нет рядом? Ты стараешься спать так мало из-за того, что тебе не снится ничего хорошего? Как же мне страшно сейчас за тебя. Как же мне страшно.
И завтра в твоих улыбках опять будет проглядывать тоска.
И ты навсегда останешься для меня загадкой. А когда ты уйдешь, я умру.
|
(3 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[14 Dec 2003|11:59pm] |
У тебя работа, шум сервера, стук клавиатуры и серая мгла комнаты.
У меня кот, соседка, зеленый чай с мятой и 32 мегабайта фотографий.
У тебя ожидание асечных сообщений, а у меня Москва и солнце!
У тебя одна постоянная девушка уже три года, а у меня рослый, но тихий муж.
У тебя тихая радость от каждого моего слова, а у меня болезненная и почти незаметная тоска.
У меня мысль: "ни за что не стала бы твоей девушкой" и смех: ведь стала же когда-то.
У тебя волна ностальгии и желание всё вернуть.
Ты изменял своей девушке. И даже иногда со мной - раз в полгода примерно.
Я не изменяла своему мужу никогда. Возможно, только еще. Возможно, потому, что я тебя давно не видела.
Не хочу быть настолько циничной, не надо.
Я не люблю тебя. Уже пять лет, как не люблю. Но что-то заставляет меня тебе звонить по приезду к маме. Пусть в последнее время всё реже.
Между нами ничего не осталось, но я помню, как мы стояли в тени моего дома, не в силах оторваться друг от друга. Ты не хотел меня отпускать к другому, который терпеливо меня ждал и пил приготовленный моей мамой кофе. А я не могла сопротивляться волне нежности, исходящей от тебя.
Когда это было? Год назад? Два? Не помню совсем.
Ты любишь меня, несмотря ни на что, а я почти тебя не вспоминаю. Ты пишешь мне в аську, старательно выбирая время, когда меня нет дома. А у меня при этом даже ничего не дергается внутри. Потому что это все уже не важно.
Ты мне не нужен, вообще-то, но что делать, что делать. Ты меня любишь. И поэтому я всегда буду помнить о тебе.
|
(плюнуть в душу!)
|
|
[29 Oct 2003|12:49pm] |
Хы. На работе закручивают гайки. Требуют теперь каждодневного отчета. Посмотрим, чем я занималась на прошлой неделе:
понедельник - выходной (типа, диплом надо писать и всё такое) - играла в StarCraft.
вторник - целый день у клиентов, читала книжку, пока за меня всё само работало. Стоило уехать: работать перестало. Вечером до четырех утра гуляла с мальчиком.
среда - проспала работу, написала в офис письмо, что на работу не приду. Играла в StarCraft.
четверг - опоздала на два часа, делала настройку, в перерывах читала ЖЖ. То есть наоборот - читала ЖЖ, иогда отвлекаясь на настройку.
пятница - опоздала на 2.5 часа, читала ЖЖ. пила кофе, читала книжку к экзамену, флудила в форуме.
На этой неделе:
понедельник - выходной - играла в StarCraft.
вторник - переделывала настройку заново, читала ЖЖ. Устанавливала Win 2000 на ноутбук начальника, в процессе установки читала ЖЖ, после установки читала ЖЖ. Вечером (дома) играла в StarCraft.
среда - опоздала на 1.5 часа, читаю ЖЖ. Пишу в ЖЖ (очень неудобно набирать тест через толстую книжку, лежащую перед клавиатурой)
четверг - на работу не пойду: у того самого мальчика концерт в Р-клубе, к тому же надо пообщаться с научным руковоителем и администрацией родного факультета.
пятница - надо сдавать отчет по подготовке к экзамену. Ужас!!!
Как вы думаете, такое можно показывать начальству?
|
(4 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[11 Oct 2003|10:00am] |
|
Журнал временно переведен в режим Friend-only. По этому поводу все красные стрелки переведены в зеленые. Администрация кинотеатра желает Вам приятного просмотра.
|
(плюнуть в душу!)
|
| Утреннее. Злое. |
[10 Oct 2003|08:40am] |
Ну что ж, ребятки. Вот и я начала поступать так, как когда-то поступали со мной. Вот здесь об этом написано, да.
Теперь я могу лучше его понять. Потому что ложиться спать в 4 часа утра, чтобы встать в восемь - и так каждый день - это слишком для меня.
И поэтому я поступаю точно так же как тот - приличный и красивый мальчик, уходя от близости, прощаясь, злясь.
Интересная статистика вчера получилась. Девушке моего возраста спать надо 10 часов в сутки. Работаю я 9, 2 часа на дорогу. Итого остается 3 часа на еду. То есть можно ходить на работу, покупать еду, есть ее в течение трех часов, а потом ложиться спать.
Но на такой образ жизни хватит и тех денег, что мне дает мой отец и зарабатывать которые не надо. То есть работа мне, в принципе, не нужна. Но если я не буду работать, у меня освобождается куча времени, и тогда папиных денег мне не хватит.
С работы надо уходить, да. Потому что мне надоело, что меня заставляют делать вещи, которых я никогда не делала, а потом предъявляют претензии, когда я делаю что-то не так.
Я работаю системным администратором. И так тяжело. А еще претензии в два часа ночи. И ссоры по аське.
Действенный метод лишиться друга: пойти работать под его начало.
Он считает, что лучший способ научиться что-то делать - это брать и делать. Ладно, хорошо, я согласна, но, простите, тогда не предъявляйте мне претензии, когда я что-то не заметила и что-то сделала не так. Откуда мне было это знать???
Уволюсь, нафиг. И пойду работать в фирму, где меня будут хотя бы чему-то учить.
|
(3 плевков | плюнуть в душу!)
|
|
[09 Oct 2003|08:45pm] |
|
Ко мне вернулись комменты. По два раза, блин.
|
(плюнуть в душу!)
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
spirittt's journal
